Добрецкая Наталья Юрьевна
Ушел в игру. Вернусь не скоро
Причинами «ухода подростка в игру» на долго или на некоторое время могут быть: созависимые отношения в семье; нехватка общения со значимыми для ребенка взрослыми; сложности во взаимоотношениях со сверстниками; подражание поведению взрослых членов семьи (если в семье взрослые сами проводят много времени перед ТВ и за компьютером); не возможность заполнить свободное от школы время чем-то интересным; не наполненность жизни яркими событиями, личными достижениями; трудности в разрешении задач подросткового кризиса; подавленная деятельность; не возможность справиться с завышенными ожиданиями окружающих; непрожитая агрессия или подавленная сексуальность и др. В каждом конкретном случае причины разные и, как правило, их сразу несколько.
Каковыми бы не были причины подобного рода влечения, зависимость формируется примерно по такой схеме: ребенку «плохо» – и если в этот момент не оказался рядом взрослый, который бы понял и поддержал, то ребенок сам начинает искать возможности справиться с угнетающим психологическим состоянием, и находит выход в том, что оказывается рядом, в том, что помогает получить сильный всплеск эмоций, тем самым, справиться с дискомфортом. И если в интернет-игре у него получилось забыться, отвлечься от проблемы, то этот способ запоминается, и в следующей подобной ситуации ребенок поступает так же. Он вновь и вновь будет обращаться к игре как к единственному источнику разрядки. И в этом есть две опасности: первая - проблема остается не решенной, не понятой, а просто отодвинутой в сторону, вторая – развивается зависимость от интернет-игр.
Для того чтобы этого не произошло, важно нам родителям наладить такой контакт с нашим взрослеющим ребенком, чтобы он не боялся прийти к нам, когда ему плохо, чтобы он знал, что его не осудят, не накажут. Важно научить ребенка самостоятельно справляться с трудностями, учить его критически оценивать жизненные ситуации, информацию, которая поступает извне, свои собственные поступки, осознавать последствия своих поступков или поступков других людей, но без осуждения, а с желанием видеть множество путей выхода из сложной ситуации. Нужно делиться с ребенком своими чувствами, признаваться в том, что и нам взрослым бывает «плохо», и у нас бывают трудности, но мы не прячемся от них, а находим ресурсы для того, чтобы справляться с ними, решать жизненные задачи, делать выводы. Когда ребенок увидит, что выражать свои чувства безопасно, то начнет делиться с вами своими проблемами, и у вас появится возможность помочь ему. Помочь – не значит сделать за него или пожурить обидчиков, это значит постараться понять, поддержать, вдохновить к изменениям.
В доверительном общении с вашим взрослеющим ребенком будьте готовы к тому, что он может рассказать вам о ситуациях, в которых вы поступали с ним несправедливо, по его мнению, и скорее всего - будет прав. Да, это точно слышать неприятно, не каждый взрослый может отреагировать адекватно на подобного рода откровения. Моя рекомендация такова: дайте возможность ребенку высказаться, постарайтесь его услышать, примерьте прошлую ситуацию на себя, как если бы она произошла между двумя взрослыми, освободитесь от чужого мнения. Здесь и сейчас есть только вы и ваш удивительный, почти взрослый ребенок, и только от вас зависит будущее ваших отношений. Стройте мосты сегодня, чтобы не разрушать стены завтра.
И не вините себя сильно, за то, что когда-то, по каким-то, возможно неосознаваемым причинам, поступили как-то не так. Идеальных родителей не бывает, и скорее всего, если честно посмотреть, и ваши родители были далеки от совершенства. Они воспитывали так, как умели, но никогда не поздно учиться делать это по-другому. И самым лучшим учителем для вас может стать ваша безусловная родительская любовь (психологические программы в помощь). Доверьтесь своим чувствам и у вас все получится.
Наталья Добрецкая.
© 2007-2008. Ассоциация " Просто Вместе".